离婚日记
2008年1月10日9jY6h{} l7w I;a_CqPxk?
凌晨1点了，我一个人从被窝里爬了起来，心里很想你，一个人坐在电脑前面，眼泪忍不住使劲的流出来；我们离婚是1月7日，办理手续的时候你没有哭，我的眼泪在眼睛里面没有流下来，我坚持回到了家，我妈我姐很关心我，不停的想帮助我走出那种低落的情绪；那天我没有吃饭，我下午没有去上班，因为我躺在床上后就发现自己在没有勇气站起来，我一个人静静的把自己关在房间里，什么也不想说，什么也不想做，心里的难受劲一阵接着一阵；我把自己使劲用被子盖住，这样我可以使劲的哭，没人知道我在哭，哭着哭着我终于睡着了，那么多天我的失眠终于似乎在那一刻终结了；1月8日凌晨3点我醒了，我忘记了我为什么哭，我忘记了我已和你离婚我忘记了几点我拨了你的电话，我想我老婆了，仅仅过了1秒钟我挂了电话，因为我突然发现我已和你离婚，心里又一阵难受，就像有刀子在肆意的割一般；1月9日，几个朋友知道了我们的事情，晚上叫我去吃饭，我去了，那天我不记得我喝了好多酒，我只直到我在Ktv里面肆意的哭泣，肆意的喝酒，肆意的唱歌，那天我最好的朋友陪着我，不知道为什么老T也来了，我在他面前哭得一塌糊涂，我也被他骂得一塌糊涂，什么都不记得了什么都不在乎了，那天我回家在厕所里面呕吐的时候我一直在呼喊你的名字，总是被吐出来的东西哽咽住，就是那么一点小小的愿望都没能实现；1月9日中午2点左右，老T给我打了个电话，安慰我，教导我又说到了你的工作上的事情，我听到后很难受，很害怕你遇见困难，害怕你吃亏，害怕你被人欺骗，挂了电话，心里又是一阵难受。
今天兄弟们都感觉我咩有什么问题了，都不在提整个事情了，但自己心里有好难受只有自己晓得，我无意在办公室电脑上看到了你个人简历，上面有你5年前的照片，心里一酸哭了；回家看到你买的2只猪的钥匙挂坠，哭了；每次看到或者接触到和你有关的任何东西心里酸酸的感觉真的能让我瞬间留下眼泪，以前我们是那么的坚定，面对生活我忽视了你，就是在你最近要和我离婚的这几天我直到你对我的心已经死了，你对我真的感受不到半点感觉了 我也直到你心里已经靠向了别人，你平静的离开了我，而我自己种下的苦果我现在一口一口的再吃，我前几天很怪你，你不承认“他”的存在，你是怕我骚扰你们而已，到后来你虽然没有亲口承认，但是你已不在否认了，我现在真的不怪你，我也不恨你，我既然不能给你幸福，我就要给你自由，我自己得把这个果子好好的吃下去，虽然我已后悔，后悔太多事情，后悔自己太过于自信了后悔自己给你太多压力了，但我知道一切都完了 再也回不了头了
现在我留着眼泪在电脑旁边打下了这些字，我不是为了挽回你，我也不是想做什么，只是我的心里真的好痛，我想打下来，我想对我们6年的感情做一个描述而在离婚当天，我的确没有任何心情做任何事情，或许大家会觉得时间会治疗好伤痛，那是因为时间久了就不会想一些事情就会有对应的事情来代替，所以最后创伤好了，但是亲爱的这辈子我不觉得有人能代替你在我心中的那个位置，我也觉得忘记你本身就是一种很大的挑战，我自己不会容许自己忘记你，可能都觉得只是现在时间不够长，我还很在乎，但我真的说，有些东西有些人是忘不了也取代不了的。:i;sk%J X+])B%R ]1_O
今天我的确好很多了能机械的去做工作了但是回到家躺在床上，满脑子都是你，“他”真的很幸运，你知道我的性格，世界上有那么多的女人有那么多的机会他不去抓他偏偏选择了你我的爱人，我在那晚得到答案后我的确想让他痛苦一辈子，慢慢折腾他一辈子，没有他你和我的婚姻不会是今天这个样子，没有他在接受你的倾诉，没有他的旁敲侧击你就只能和我倾诉，这是个很无耻的想法，事实就是这样，但至少不会离开我。你知道为什么我放弃了么，因为你，我不管对他做什么，既然你们在一起，那么你肯定就会受到影响，我的所作所为反而破坏了你所认定的幸福，我没有装清高，我没有装B，你知道吗，那天晚上我电话单子那在手上和你对话确定过后我今天就已经查到他父母在这的住址了，我既然选择报复，我就要做一个万万全全的禽兽，我不在乎，我的心有好痛我就让他比我痛10倍，我真的别的都不在乎iUD!W2g3p Q n
坐在办公室，我无所畏惧，整理好了所有的事情，打了电话，喊了车，等车翻电脑的时候翻到了你毕业的简历，看到了你5年前的照片，我才惊醒，我真的对那畜生做了什么你难道还会幸福吗，我会亲手再一次断送你的幸福，我忍了，他真的很幸运，因为我还深深爱着你，我不想又一次的毁掉你的幸福，最后我给你发短消息说你去追求你的幸福吧，我不得做什么的，泪水落在手机上，心依然很痛。
今天估计又要失眠了，真的好想你，真的好像抱着你，真的，现在人冷静下来了发现以前我忽视你你给了我那么多信号我居然都没有反应过来，自己真的还是可笑到了极点，你那么多反常的表现全部都被我忽视了，发现自己完全是一个失败者，只是最心痛的是没有想到失败却丢了你。
大家为了劝我或多或少都说你不好，但没有一个人能吧话说完，我毛了，我不允许任何人说你任何坏话，我只告诉大家我们性格不合离婚了，家人也一样，憋在心里很难受，现在打出来了好点了7IY Vn*v7q
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如果早知道是这样的结局，我会和你一起留在成都
如何时间能倒退1年，我会在拿了结婚证后去你家住 }o ^ {h6_0Ws
如果能换工作，我把我的给你，我去打工
如果早知道自己会遇见这样的情形，我应该多和你的朋友接触，让他们成为我的朋友9x Ep.?2i ]
如果你真的需要帮助，请你给我打电话
如果你真的发现“他”根本不如你想象那么好，你后悔了给我打电话
新的一天真的有新的感受，今天本来准备把和你有关的东西全部都收集到一起的，收了几件又哭得一塌糊涂，只好等家里没有人的时候再做这个事情了*_wq0t7jO!`4P L(u
凌晨2点笔
1月10日晚/PO*N\$B7y {P}`
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今天下午坐在办公室，给你发了短信，你回了很直接的问我什么事情，我说我只想看看你好不，大家客套
了几句，我喊你上qq算是最后的要求，你同意了，我最终还是把自己的感受发给了你，你却开始否认某人
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的存在，真的，一切都是我的猜测，但是坚持离婚的却是你，你什么都说不清，你的选择也很奇怪，在我WMe"I&A
最穷的时候你并没有离开我，在我事业刚刚上路的时候你却离开了我，我很难的说服自己是为什么，我很 \@C"ePs W
难得强迫自己想出一个理由来，我今天回家就睡到现在，还是没有睡着，8天了我基本上没有睡觉，烟圈
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更黑了，但我真的睡不着，我不怪你，我想你，我担心你，但是一切的一切却从那天开始与我毫无瓜葛。
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你连qq都不上了，我感觉我唯一看到你的机会都已经消失了，我今天回到家里在被窝里面默默的想着你，&C/S qN,eG@e
幻想着你就在我身边，我不敢面对现实，眼泪似乎已经流干了，心里的疼痛似乎真的也不那么强烈了，好*s Us9QNe/s5c
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像一切都要划上句号一般。我默默念着你的名字，我爬在阳台上，看着太阳西下，多希望你就在我的身边
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打字的时候我在抽烟，我使劲的抽，直到我被抢的眼泪直流，你唯一给我留下的就是美好的时光和一些东
西，我看着那些东西我还是流泪，真的好难忍，我想我放声出来会好受一点，结果我却再也哭不出来，很
难受。家里咩有人，我擦干了眼泪，自己放声大叫，你的影像却开始在我脑中模糊起来。5l4[(IQ$_5p4S u
1月11日_!X6d r f
早上起床，强装成笑脸去上班，9点，老二找我，其实我直到他在陪我，我们去吃了抄手，我还是不觉得t9o*fN!~5uS,v%{-J
有什么味道，我直到自己还在在乎你，我没有和老2说，我装作什么都没有发生一般。吃了饭，我们都请
假，在我家，我们一起打游戏，我机械的重复着那些动作，心里很不好过，还是很想你，我们后来聊天，sd+a u/l-D'@O
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不小心聊到了读书的时候，那些点点滴滴都像电影一般慢慢划过我的心里，带起一阵阵的思念。晚上6点
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多老二走了，走的时候用眼角瞟了我一眼，我没有说话，对他笑了笑。今天的晚饭我还是吃不下，我吃了-e!@sK A2b{
点就很难受了，但是看到老妈的眼神，我使劲哽了下去，我从那天起我再也没有讲过笑话，思维还是很混&U#f&^w ]:^9WGa
乱请你原谅，我保存了一点你的照片，我知道不管什么原因你走了，我爱你 但就目前来说你生活得很好
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我应该为你感到同样的高兴，但是说真的，你的一举一动还是让我牵肠挂肚，虽然我知道那对于你来说真3O_ PV ~.Y;_$_
的是一点关系都没有。今天好难受，好想你，好想找个什么理由给你打个电话 听听你的声音，拨了 挂了
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，拨了挂了，反复很多次，最后还是没有勇气，你的东西，我还是没有收，这边家里已经没有任何东西有
你的味道，我不想哭，但是忍不住，自己悄悄的在房间你回忆我们以前的东西留着眼泪；今天我还是象昨_n cc f%c
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天那样，静静的在qq上面等你，不是为了纠缠你，仅仅希望在上面看到你，我使劲用记忆去填满你在我心
中的位置，却发现怎么也无法填满，心里空荡荡的，还记得那天发短信么，你叫我面对现实，你说这话的q'Zs8xuO
时候我真的彻底的明白你现在对我完全没有半点留恋 我只好慢慢的回来慢慢的自己面对现实，现实真残
酷 让我失掉了你，我哭泣的那夜，我难受到了极点，我到了渡口桥我想去找你，我自己看着大桥下面的
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河水，我真的很想跳下去，的确我没有勇气，我徘徊到了凌晨，无数次想去你家，最终也忍住，今天晚上+Lf$k h8y,y o]
我去了，在你家楼下，我躲躲藏藏的在那个厂子门里面，害怕你看到了 害怕你误会我，我默默的躲在那
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边看着你家阳台，好渴望这是一场梦，冷风直接将我吹醒，到今天为止，其实我很多天没有上班了，失掉
了你我真的觉得没有什么东西是有意义的，如果可以的话，我宁愿用剩余生命的一般来换取你的回心转意j ~8{6CX+E'p$kG
，剩余的一半用来好好的陪着你，给你幸福。{0I6MX3G.Q g8I t
1月12日#l5o&X"A%e c J
今天是第一个周末，我静静的呆在家里，哪里也不想去，忍了很久 下午还是给你发了个短信，你没有回
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，我知道你不会再理我，我再床上躺了很多天，每天就只有上厕所和打字的时候才能下床，我发了短消息
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紧紧的拿着手机，期待你会发点什么回来，哪怕是一句不要在骚扰我，遗憾的是什么都没有，晚上喝酒了o-w Yz5OF6o
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很难受，最后还是喝了很多，是在没有忍住给你打电话你不接，我直接冲到了你家去我在楼下很失态，你;n$TS9Gm)_
却不肯下来，最后我跌跌撞撞的敲开了你家的们，你妈喊我坐下，我使劲哭诉着对你的思念但是你还是无
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动于衷，最后你喊来我sasdas把我弄走了，从你家到XXX一路我不停的哭，我asd使劲的骂我，他们陪着
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我，我却真的好难受。难受得到最后自己都已经哭不出来，你就在我得对面坐着，我们两人之间却像是有$x l F,~5{Z4O#@)E(x:z
_m,xO.kD-do
那么一个无形得鸿沟一般，无法逾越，我在你家很丢人，你妈说了一句以后 再追回来，不错我能作这个事 ~7?6j%e xn!d%d.zl
_Y*K'|;a ?E(Y(w
情，但是我心中有个心结，你家人还有你真的没有明白为什么我那么伤心，并不是我不知道怎么把你追回来，
而是你知道得，我自己很难受，但是我真的希望自己能高高兴兴得，夜晚得风吹在我得脸上我真得好难受，没有你我真的觉得世界上没有什么意义了。
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1月13日
睡觉的时候做了一个梦，梦见我们快乐的在一起，梦醒的时候很难受，我发现身边并没有你，突然很失落
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，昨天看到你绝情的样子，我彻底死心了，我不再抱有任何的希望和奢望，我静静的呆在床上，我最终给 \:Y UWZr
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你拨了电话，告诉你我辞职要走的事情，但你都是在得到我的不骚扰保证后你才开始劝我，本来是爱人， C,h^5Kwv3] u/]
@^c#C$q(|R D
现在转眼之间我却成为了你的麻烦，我就像一个小孩子一样，突然喜欢的玩具不再了，我哭喊着，我疯了
一样到处寻找，却没有任何人能理解我的感受，连我丢失的玩具都比我坚强，她还劝我不要那么不成熟，
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喊我面对现实，其实你真的不知道，你夺走了我的生活，我不会也没有勇气在这边看到你幸福生活或者痛/E S2^l c.L
@6w O&D!u,i
苦的生活，很简单 我还很在乎你，这辈子我都会很在乎你，本来以为自己已经忘记不少，但是早上我梦E_&i|4UN)K
醒的时候我就知道你在我心目中的位置了，而你却一直像个旁观者一般看着我，看着我表演，看我失去了\&p6h2U-O[
女主角的表演。说着说着你开始又否认你有了别人，说着说着，你自己开始耍酷，说着说着大家挂了电话
Wn O!|:V?Ib-k
，你很绝情，到现在你都想着你自己 完全没有回应我对你的爱，我知道你一定会和那个男人在一起，没 N!@3BPP9cf
有什么悬念，我都知道了，其实你不知道为什么我不让你好受，我想伤害你，这样你就会去那个畜生那边
寻找对应强度的安慰，你不可能完全铁石心肠，只不过你已经有了很好的人去述说有地方去发泄而已，你,OX zy4r"m
s iS$E\#?O
对他要求越多，他压力越大，最后总会出点什么问题的吧；Arf"lO R;\ FMHx I
我不知道所谓的时间能否改变我自己对你 对这整个事情的看法，但是真的这次改变了我的人生，我的心/{;z }{P y(]
和感情都被掏空了，我会慢慢的吧自己用别的事情包裹起来，到最后就等那么一天的释放，我估计这个释
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放也就是在2年以后，从今天起你的电话不会在我的电话本上，你的qq也不会出现在我的号码上，一切都 F0K,L9a8TH%z/j
结束了 一切也都开始了.... [mm {XJ k3NN K
今天终于睡着了，想想下个星期开始我就要离开这个伤心的地方感觉还是迷茫，主要是内心你占据的位置;`:b n;VK
太大，太特别，我不是一个拿得起放得下得人，或许忘记你我需要很多时间或许我根本就不能忘记你，但
我又能如何，说真得，你这次离开我我自己好好检讨了自己，但是我发现根本不可能挽回你，你很倔强，
头也不回，我希望有天你能回到我身边，但是我不知道自己是否还能接受你，我已无所谓，我离开这个地
方就是为了忘记你，就像白天我说得一样，我望你好，但是我真得很难忍受你依偎在别人男人得怀里，我
不放心自己，我怕自己会冲动。为了你这是我目前唯一能做得事情了，我仅仅只能做到这一点了，以后每
G{#L#W d[.\k.W
天我都会为你祈祷，祈祷你幸福快乐。真的希望这是一场恶梦，希望有惊醒得时候。 C1rc cf*SF p
g#_ e d,f kf
1月13日晚
我一个人弄着电脑，很无聊，不直到做什么，想想以前竟然没有给你打电话，自己还真的失败，现在打开
4_Gp R3F-Y1H!O-f%A(zP
电脑就想写我的这个日记，别的什么事情我都不能提起精神来，我心里很难受，现在知道了拥有的时候没#^3A g8J7?/q8M+[7|;`)B&Q0V
有珍惜现在有多么的后悔，好想你突然出现在我面前告诉我你还爱我给我一个拥抱，我好想给你打电话，D2Z#ahI1N_
-Q@ k?$lL}
但是我真的害怕你不接，你果然还是没有接，我很难受，结果你打了过来，还是很不耐烦的样子，还劝我
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。我很恨你，我很爱你，错杂的情绪交织在一起真的好难受，对你不停止的爱并不能改变一切，我没有任1lQ.i)Q N1S6sW
何机会去挽回，我没有任何力量去挽回，我必须学会去面对了。电话里你说得很无语说得很直接，全然没
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有往日的一点情感，我挂了电话很难受，我真的不该去打扰你，真的 但是自己就是没有能忍住，所以我 S1d.D @,x:_c {
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决定了我必须离开攀枝花对于你的思念和感觉我不能控制，既然不能控制我至少要让他得到正常合理的释
放不能影响到你的半点生活，现在活在我脑中的只有你，和我们美好的记忆，我默默的为你祈祷，祈祷你O~ SI }#d
幸福快乐。e:I?{k7w
1月13日深夜i*y*au#C iK Oc d!Q
我听了你的话，找了点事情做，不然自己会疯掉，现在11点，我才从你家楼下回来，我不是去骚扰你，我
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只想远远的看看你，未果。我回来上网，看见很多人都在互联网上宣泄自己得情绪看见了好多人和我类似VO8x Kv Q+e3?
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，他们之中有人努力过，有人放弃过我自己看了真的不知道该怎么办，我只知道我现在找你我现在对你做
任何事情都是骚扰你，你不喜欢这样，我感觉自己就像一个无头苍蝇一般 既控制不了自己得感情也无从
下手，我把我们得结婚证拿了出来，看见照片上的你笑得那么开心，心里很难受，我拼命的忍住泪水，我
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想起来了你那天穿得是裙子，很漂亮，你打扮得很漂亮，现在想起来真得好后悔，就像开始一样，我根本
忍不住对你得思念，失去了才知道什么是自己最重要的东西，失去了才想学会珍惜，可是现在我已经没有I/Y&t:{ ?hR C
t:O X {%c E P
什么东西好珍惜了，我只知道我没有你我很难受没有你我真的活得好艰难，细细想来，想起了你这些年做0k ts%NwJa+r
8j.i-r)g]
的对我的好，才知道自己太忽视你，我真的不怪你，我也不想去分析你，我只知道我爱你，你的离开让我3d!n V t/gl T*`&Lu
完全失控，我每天最害怕的时候就是做梦， 连续3天了每天做梦都有你，每天我都伸手去牵你总是在牵到
你的手的时候惊醒，看着自己的房间我明白，这是一个梦，我已不被你爱，我低下头，轻轻的揉着我的太
阳穴，想哭，却很郁闷，发呆，坐在床上发呆，呆呆的看着显示器，什么也不做，呆呆的想着你，在自己
3M Ol E}2v+[R
的脑海中呼喊着你，今天看了很多网友的文章，感受到了他们的伤心，想想你真的这么多年了从我这边完-jrDvX
全没有得到过任何东西，其实这些我都在努力学着给你，你喊我好好的检讨自己，我检讨了，我忽视你，5yi2V/D:P ^:E
我太伤害你，却没有给你什么希望，面对过来面对过去除了事情就是事情，感情很冷漠，最终导致了你的
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离开，我很想从今天开始重新追求你，我好想天天去你的单位下面等你送你回家，我现在知道了，我却没
有什么机会再作什么。因为说实话我更本不知道你离开是为了感情还是条件 我事业起步了但是需要面对
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更多的问题了，如果你是为了经济条件而离开我 那么我即使让你回心转意我不过还是把你带回一个苦的g3A3w%o7p;A;[ X
环境，我不想这样想，但是我真的很久灭有和你聊天了我不知道你是怎么想了，我默默的在这边呼唤着网i| j1x'Hb
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络上那些和我差不多伤心的人，我认真的听他们诉说，我认真的帮他们开导，我把我自己装成一个幸福的
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男人，去拯救一些可以拯救的恋情，这就是我现在做的；千言万语 我根本舍不得你，可能最近我表现很
过分，你还是觉得我简直无可救药，但是没有，我仅仅是在告诉你我爱你，你却告诉我爱一个人要学会放
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手。。我多么希望这一切仅仅是一个马上就要惊醒的恶梦，我默默的为你祈祷，祈祷你幸福快乐。
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jl#?&U bq A
1月14日凌晨l-K#R Jk6k
亲爱的，请允许我这样称呼你，我今天终于感觉有点高兴了，因为我真正在网络上挽回了一段爱情，和我
们很相似的爱情，我好高兴，我好满足心里感觉很好，我陪那男的聊到了现在，他和我一样忽视了女朋友 AzI t}d'M Pc
，订婚后女朋友觉得她压根就不在乎她，于是在结婚前跑到了昆明，我花了3个小时，帮他会议起了所有B+Q7R U|1uA:k6Oy}
5d,? c.B(R
的一切，帮他理顺了他自己的思路，他现在连夜坐车去昆明了我相信他们一定会和好吧,明天等我的消息 sp-_%L a0k0vM;Y
:Z;[9O*l:jod:QpR9g
吧w|9B6D?/d-A9R3a
很遗憾，今天接到那个朋友的电话，他女朋友没有回头，我在电话里面劝了他几句，我自己默默的把电话^_2a N._z |
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挂了很难受，触景生情，我原以为自己真那么伟大，能拯救别人的爱情，我却发现一样无能为力。 J&EX o(f,] \
今天去市asdas送材料，我到了市区使劲的到处看，多么希望能见你一面，或者很意外的看见你，我就可+A] T w/_'Y F7P {f
以远远的看见你就好，但是什么都没有，什么也没有看见，我不管什么原因你离开了我，你不再爱我，但
是我真的想远远的看着你，这样我的心里才会好受一点把。今天我去问手续的事情了，快乐，喊我拿回去9R S%T/MW \
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找单位领导签字就可以了 大家对我的离开很诧异，我只好说你全家都要搬到ert去，我也要去，好佩服
自己的撒谎能力，大家都觉得我们好幸福，只有我自己在心里默默的流泪，从HHH回来，我心里很失落
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，很想给你打电话，拨了挂了拨了挂了，很多次，始终不敢播出去，这些天听得多了，在网上看得也多了
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我只发现一个是好办法，我会默默得等着你幸福，等着你和别人结婚真得到那天我才会死心，那时候我也2]2q a?7?!v Kq
知道我没有什么再活下去得眷恋了，的确你说得很对这个世界上没有谁是离开了谁就活不下去了得，我自QU&q/|%m
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己证明了这点，我的确没有去死，其实我只是想等着，等着看你幸福快乐得和别人生活在一起而已，我不
希望你以后不快乐却没有回头得方向，我只能为了等你而活下去，我知道这次什么事情都很糟糕，但是我
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说真的，只要你还爱我我能为你做任何事情，为你付出一切，我会好好得爱你，我会好好得保护你，但是R/BE ? ^R D
真的这些到现在我觉得说得好无力，说得好无趣，在一个天气晴朗得早上，你离开了我，只剩下我一个人&wR;H'N |3k|
在痛苦中回忆，我默默得为你祈祷，祈祷你幸福快乐。 {*O@;|*V W)L0i
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今天是1月14日，我打了所有该打的电话，我做了所有能做的事情，我不知道是我吓到了你还是你对我不再眷恋的原因，我明白了彻底断了，没有任何悬念，很难受，这次难受如清水般的明净，我知道了我以后没有任何要求和资格给你打电话，再骚扰你，一切的一切真的如风一样离开了，不在会激荡起心中的半点波澜，我了解你，我也不了解你 我失去了你，痛了7天，而我在你面前不过是负担，不过是麻烦，走不了了，我很郁闷，你选择了新的生活，你说的，你有什么好，你有什么好只有我自己知道，我也说不上来你哪里好，现在你不属于我了，我也应该忘记你，想想自己在地球上也就能活上60年，我不知道剩下的日子我是否有任何勇气去面队生活和感情，还有对你的思念，思念你的日子真的不好受，我为了忘记你，我决定停止写这个日记，今天听见你在电话的声音我很难受，对不起我不该给你打电话，我应该小心翼翼的保护好你的，违背了我的初衷，你不需要我了至少现在你不需要我了，我也听出来什么都结束了，不在有爱也没有恨甚至我的思念就在那一刻停止了，我不会再联系你，我要向前走，从此我们成为了没有关系的路人 我也不会再说什么6年得感情，一切都过了都不再有任何的意义了。6{4T4H uYX
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1月15日
以为自己的爱会创造奇迹，却发现人事已非，静静的想想，该忘记了，原以为可以爱她一辈子，现在却发现爱是 _0da;k$Rj0^
2个人的事情，一个人的爱情不会创造奇迹，1月15日，终结。
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1月16-1月18
自己以为忘记了，自己以为放手了，却发现的确需要很长的时间，这些天还在不停的想她，很希望突然接到她的电话或者联系，每天下班的时候没有事情做，很发呆，自己很难受，但是却没有必要和她联系了，一切的一切都过去了，只是剩下恢复而已.$Rn {_'n z U)F
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1月19日
今天凌晨做梦 梦见她嫁给别人了，我一下就惊醒，3点多无法在入睡，胡思乱想#`.OKv S
中午做了同样的梦，心酸酸的，很难受。。。。。。。。。。。。。。。。。。W~5NK.p$LZ fc
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1月19-29
这10天我经历了太多的东西， 自己似乎也已经把对你的爱深深的埋藏了起来,自己做自己的事情,只是喜怒哀乐似乎找不到人来分享了,很郁闷.呵呵,如果表现得对你的冷漠或者说洒脱的放手是一种成熟的表现,那么我想,现在我至少表面上做到了,自己到今天为止也没有开心的笑过,没有做过以前喜欢做的事情,心里空荡荡的,不知道是不是因为把你封存了的缘故,每天上qq的时候还是要在列表里面看看你的头像,想你的时候也只能看看仅有的2张照片,悄悄的想你,回想起在学校的恋爱很感动,呵呵,知道一切都变了,改变了大家的太多东西,心已经憔悴了,什么事情都不能感受到了,静静的,听着钢琴曲,慢慢的回忆,直到夜深人静..............
1月30－2月1日
呵呵，感觉像过了很多年一样，自己一个人，天天很晚才下班，总是自己给自己找很多事情去做，慢慢的就没有什么时间了，感觉很麻木但是不会伤心，因为没有想，vqq上的你 也不见了，不知道是不是你删除了我，自己挺难受的，那刻才知道，虽然过去20多天啊，感觉是20年，但是还是记得你，嘿嘿，为了生活吧，我希望自己加油加油再加油，嗯嗯，to be a man
现在再也没有时间去看情书了，嘿嘿 还记得一起看的时候你笑得好开心，我也很开心，慢慢的知道了生活并不容易，嗯 也只能接受自己是你生命中一个过客的现实，看看书，看看文件，看看电脑，自己坐在床上
现在想起来，或许你的离开对我也是一种机会，至少，我可以减肥吧～：）再也无法远远的看着你了～：）*v0a'M*Z~(p
你一定要好好的加油，我相信你能抓住机会，会获得成功，我会在你生活之外，默默的为你真诚的祈祷.....)h:K~"vN;U K}t x5i$V
r+\bmj
2月2日
恩恩 依然坚持不去想你的原则,现在开始想你的好,想你在的时候感觉,想你身上的味道,自己抽着烟,慢慢的会议,听着改变世界,却发现自己无法改变世界,坐在电脑前，感觉世界没有了色彩,少了你确实不一样，一点都不一样,埋藏自己的思维,和朋友聊天,换了个世界末日听,确实很能接受,自己默默的抽烟,对不起,你走后我开始抽烟了,我每次用尼古丁冲到自己的后脑勺,这样我就不会在想你,于是一根一根的抽,从5元到100的,凡是我能找到的,我就没有停止,呵呵 都那么多天了,自己还是没有接受你离开的事实,每次打电话给姐总是会打到你得号码，每次度挂都挂不赢，感觉很想你 ，很思念你，自己独自在这边混着，挺孤单得，我像一个编程得机器人，每天机械得干好这些事情，自己总是幻想突然收到你得消息或者电话，但是还是知道，事事变迁，无力了，深深得呼吸，感受自己得孤独，想着你和我在一起得日子，蛮郁闷得，嘻嘻，只好等时间来过渡自己咯，不知道多年以后会是什么样子，呵呵，慢慢得过吧。
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2月3日-2月5日~,F o/e4ik4Cx ~B
今天要放假了,中午在单位和别人耍牌,实在找不到事情做了,很多朋友都是外地的回家了,街上也有过节的气氛了,自己老老实实的呆者,4号晚上又喝得很醉,无数次想给你打电话,还是忍住了,因为确实不知道说什么,难道说我爱你?呵呵,你已经对我的爱不感冒了,今天早上起床 头重脚轻,难受啊,现在不知道是想你好还是不想你好,每天都感觉没有思维 只有躯壳,现在明白了,世界上爱情 婚姻,所有的一切都是不一定的,自己也慢慢开始适应没有你的日子,自己一个人蛮好的,没有人牵挂,没有人去想,也没有人需要我联系,拿着手机上那些祝贺春节愉快的短消息,自己不知道是不是也该给你发一个,想了想还是没有发,知道发了就会抱着电话,期待你的回复,哪怕就是那么客套的一句话,但是还是不敢,还是没有勇气,知道自己和你就是我在单相思的关系了,后悔爱你那么深,现在需要放手的时候那么痛,你走的时候说的每一句话我都记得,记得你的表情,我现在也不知道怎么和自己说,也不知道说什么了,就是感觉空荡荡的,好多事情都没有继续做的理由,自己最喜欢就是发呆,什么也不想,下午睡了一下午,以前很想放假 很期待,现在一点都不喜欢放假,那样我没有事情做就会胡思乱想,奇怪得很,大脑的深处开始放手了,每天也强迫没有你的日子,希望自己能真正的把你忘记得彻底 今天快一个月了,以后每年的那一天,我都会回到学校,在学校的花园里面栽上一朵玫瑰,去纪念那些快乐的日子..................................................
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2月6日 P0N9bnz!X2bQ~*Z
今天是除夕,大家都很愉快,我觉得很孤独,在自己的房间里面呆了一整天,好无聊 ,傍晚没有想到居然收到了你给的短消息,自己不知道如何回答,毕竟还是很想你,但是必须克制住自己,告诉自己你已不是我的爱人,所以短信都没有回,不知道回什么,很客套的和你一样的么,我不想欺骗自己的感情,但是我也不想去破坏你的生活,想说很多话,不仅仅是什么春节愉快,那样太傻了,呵呵,最后还是什么都没有回,自己老老实实的象什么都没有发生过一样,什么离婚后可以做朋友那些话我想对我是不适用的,要么我的生活中充满了你,要么我的生活中就没有你,所谓的成熟太残忍了,不过每天我都会在这里发泄自己就好了,没有必要做别的什么事情了,反正现在闲下来就很恼火,就胡思乱想的,不过我相信这次变故把我彻底的改变了,我学会小心的对待自己生活中的每一件事情了不管从什么方面,恩恩 给自己加油,要坚持下去,我是不会屈服的.....................i+p M` q S^!E C
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2月7日
今天是离婚1个月的日子,嘿 自己坚持着走了一个月,感觉很不好,但是总算是过来了,至少好象是这样的感觉,放假7天 准备天天就在家了 ,睡觉,吃饭 睡觉 ,没有什么别的事情好做,一个人,抽烟,发呆,也没有那么想你了 ,还是接近有半个月没有再和你联系了,呵呵,学会坚强了....继续下去,改变自己吧...........................................................H_4_d u
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2月8日-9日
确实 居然自动刷新了一次,写了很多居然都不见了,又只有重新开始,现在写写自己所面队的问题吧,昨天和你短信联系了下我承认我自己很高兴,很愉快,晚上居然能吃饭了,但是你也象一个旁观者一样在劝我,我特不喜欢或者说很伤心你这样做,因为吧,我感受不到你的想法,或许你给我发了后面的消息也不过是于心不忍或者说怜悯我吧,大家说了一会最后我还是不舍的不再发了,就这样你出现了一晚上 我却激动得不知如何是好,但是我也高兴了不到几分钟,我说我度过了一个月地狱的日子,你说很夸张,呵呵,我想你是不会理解的,其实现在我也不知道我对你是什么感情了,以前的事情都有错,但是都让彼此伤心了,我只能保证自己还深深的爱着你,而你的感受或者说整个事情你的看法或者说想法是什么,我完全不得而知,说好等你,其实很害怕去面对等待,真的有那么一天缘分回来了,我也不知道自己是否还能守住不,用坚强和工作来伪装来麻痹自己,这就是我身边所有人包括你想看到的吧,现在发现自己是个弱者了,那么至少我做得很好,只是有的感受别人是无法能理解的,过了 很痛,自己也不知道未来到底是什么样子,前一久和你三姐聊天说了很多，她和我姐教会我了成熟,虽然我发现很残忍,但是确实很适合这个现实的生活,我又能多说什么自己努力做好每一件事情吧,这样朋友和家人才不会担心我 w,p R1N5^'F_]T Fm!~
说实话,分析自己现在的状况,如果是物质,依旧没有办法,如果是精神，现在更忙了，依旧还是不能达到你的要求吧,恩 我感觉就是两个人在错误的时间和地点走到了一起,所以现在我也要学得不去在乎,象一个所谓的大人一般向前看,努力不打扰你,努力自己过下去,那么好象大家都高兴了,虽然我可不想这样,一切发生得太快也太慢了,象一个壳一般就犀利糊涂的过了那么多天,我相信这些天你也觉得卸下了不少的东西,让自己很轻松吧,恩.....就象那天发消息说的那样,在有人能帮你做那些事情前，我都会一直作下去了的,象个大哥一样努力的做下去,也算是为了补偿你,呵呵,如果真的大家的价值观人生观差异还有生活上的细节决定了我们不能再一起,那么我想你会完全走出我的生活的,我想我们也不回成为什么朋友的,这个说法不是那种偏激的说法,我觉得演戏的太假,真的有爱,怎么会保持在这样的尺度吧,所以我决定了,自己好好的忙下去,虽然很期待也很害怕缘分回来的哪天,但是事业和爱情是2码事情,我至少得拿我的事业去棉队我的家人我的朋友,所以请你不用担心我的工作,我就这样的人,没有了你我做事的确很不得撒子意思,现在我只能把自己的奋斗当做以后报答我朋友的手段了,一个男人要学会自己过得好,并帮助身边的人,这是别人对我说的.我觉得很对,如果这样是个男人的话,我想我没有什么问题,至于感情,我不去想了,我就自己好好的一个人生活下去,缘分,我也再相信它一次,下次,我会很成熟,即便再次遭遇不幸,我想我也不会象这次一样狼狈,一样懦弱,我会成熟的去面对,我要积极的棉队人生的每一次机会.......................Vw2^E1I? Y
2月10日;Yi"QggoX
今天换药了,回到家,还是没有事情做,于是看了 分手男女的那个电影,看完了想了半天， 被来以为是解答欢喜的结局,没有想到却是两个人友好的分开了,或许爱情的美丽已经被他们深深的珍藏,看到最后一刻,自己似乎明白了不少东西,是啊,这样的洒脱或许自己也可以做到吧,只是现在太难,原来成熟的方式也有他残酷的一面,继续发呆,继续换药,期待着上班,自己一点也灭有精神,但是好却不伤心了,感觉吧麻木,剧中的男女主角都爱着对方,但是到最后放手的时候却还是那么的自然,不得否认,确实是一种办法，于是我也想学习学习,今天又列出了以前和你再一起没有做的事情,今天又选了一样,那就是减肥,争取在5月前达到160的体重,变成一个标准的帅哥,反正现在也吃不下饭,就差运动了,对了我还要成为我们篮球队的主力,继续去赛场上奔跑,恩恩 还有好多好多事情,我又开始画画了,从素描开始吧,去寻找生活的点点滴弟,去感受新鲜的空气和人生,感觉或许不一样吧,恩,我的爱,我走了..............................m%wzuq3?
2月11-2月12日
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恢复情况还不错,每天就是单调的去换药,然后回家躺下 保持姿势,嘿嘿,今天太搞笑了.在换药的时候,我和那个医生说到个笑话,那医生大哥居然边给我换药边看到我的jj 居然就笑得口水差点滴了出来 ,他赶紧吸回切了,妈的.我一直憋到出医院才一个人大街上狂笑,路人都当我是疯子.现在每次去那边我都要作车 每次我都让座位给别人, 老人/孕妇/带小孩的,一切一切有需要座位的人,挺有满足感的 ,这些天没有去过秤 但是感觉自己明显瘦了很多,也挺好的,就等着恢复了去拿回我主力中锋加前锋的位置,当然还有我队长的位置,生活的确不一样了,自己学会去适应,自己学会去感受每一分每一秒的快乐,这样感觉就要好得多了,很多事情也不想再去想了,发现思维的改变能超越现实,有时候也赶不上现实,都是看自己了.等我能打球了,我一定会竭尽全力的投出每一个球,等我上班了 我也要竭尽全力的做好每一件事情,这样我想我才能不荒废我在这个世界上短暂的时间,爱过,我想就够了,不一定非要长相斯守.自己虽然吧也不想去承认这点,但是发现事实就是这样的,就象有时候你并不能和你最爱的人在一起而选择了一个爱你的人,因为那样会觉得幸福得多,没有你的日子一天天的过来了,发现世界还是没有色彩,再也看不到你的笑容,你的吻也不属于我了,p*o2z4l,FD C b
这些天看手相啊,算命啊 等等都发现自己婚姻很不好,有可能你就是第一次也是最后一次的婚姻,不过现在我不慌不忙,就像姐姐和你说的一样,离婚不见得是坏事情,给了大家一个选择的机会,还有你说的有缘分自然会再见,呵呵,我也认为那是一种选择吧,不过什么都不重要,重要的是自己要成长,要能经得起时间和生活的冲击,反正吧,既然来了就要做好吧,继续减肥,变成传说中的小白,去淫乱天下~~嘿嘿
2月13-16日'BK/i:];|h&c
这些天居然犀利糊涂的就过了.情人节哪天本来说给你送花的,实在没有找到花店肯外送的,都给我说找不到,我也一直上班直到晚上,晚上在市区的广场想见你一盘,但是电话还是无数次的拨不出去,这久我似乎已经学会了成熟的思考问题,心里不在是仅仅对你的思念,自己也学会多方面的看问题了,终于开始做到离婚的时候你喊我棉队现实的说法了,是啊 我要好好的棉队现实,一定要自己过得好,一定要自己加油下去,那么难的时候我都顶过来了 自己也受到了改变,不过不管怎么说,现在感觉蛮好,不用想那些烦心事情,嘿嘿,挺轻松的,也莛无聊的 不过总体感觉要比前一久好多了,学会了长大，学会了忘记 学会了残忍....
自己都很惊讶,现在居然可以3天写一次了,呵呵,时间果然是好东西(Bc_aWX
2月17-2月18日
居然今天又想起她,太不争气了,自己寒一个,坚持下去,努力的走下去:Gg [ Yp E G*j
4r*e A D yP)hM"k
2月19日-2月20日
这些天和你在qq上聊了下天,自己都说得不知道说什么了,你的近况还是和以前一样不好,但是你给我感觉自己已经轻松很多了,看来我以前的确给了你太多的压力,至于你的想法和处世之道,我也没有什么资格去评价,反正吧 你开心就好,晚上看到你在线,我也不知道说什么.自己继续写材料,写吧写吧,二哥要走了,自己还是很无所谓,感觉没有了你做什么的事情都很空洞 坚持哈&M-A;vIW9Y m{&d K U
C'jn8J c d X
2月27日V6n D1Qq d7I
感谢大家长时间来抽空看我发牢骚,现在我想已经没有必要再记录下去了,因为生活中的点点滴滴都已经不再有她的影子,就像很多朋友说的那样,时间能冲淡一切,对的，我想现在我至少能真正做到不再想她了从文章更新的时间差上面大家应该已经看出来了,从每天更新几次,到后来的一天一次,到几天一次,而这次已经达到一个星期了,心里很挂念,但是可能真的不一样了,感觉不是从前那般好了,我已经开始新的生活,去做自己的事情,再次对风软的兄弟们表示感谢!!!
此文章终结......不再更新,谢谢关注!!!
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[[i] 本帖最后由 lwbkiss 于 2008-2-28 00:01 编辑 [/i]] 借个地方 请斑竹原谅吧.a,E1dA,Sy x
[[i] 本帖最后由 lwbkiss 于 2008-1-11 20:58 编辑 [/i]] 先入或许为主 但并不一定为不能被取代 结婚也不过多了一张纸而已 说白了不过是一个失恋的人 分手的原因可以有很多 分手的藉口可以比原因还多 比如如此唠叨 我知道，其实她离开我是我忽视了很多东西，我仅仅为了物质生活努力，为了将来努力忽视了现在，只是她走得时候我心都被掏空了 [quote]原帖由 [i]lwbkiss[/i] 于 2008-1-11 17:21 发表 [url=http://www.1000fr.com/redirect.php?goto=findpost&pid=3766024&ptid=217315][img]http://www.1000fr.com/images/common/back.gif[/img][/url]
我知道，其实她离开我是我忽视了很多东西，我仅仅为了物质生活努力，为了将来努力忽视了现在，只是她走得时候我心都被掏空了 [/quote]4~[ Gn Q;D
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人和人的追求不同 离开是因为她不幸福 男和女的追求不同 她离开是因为她不满足 总结下来 你们两个不合适 或许你内心深处很重视她 或许你内心表面很重视她 或许根本不是你的内心重视她 不是每个人都可以等你将来物质生活满足了才来满足自己的要求 但是到时候你也许找的到会觉得满足的人 谢谢楼上的你，我知道你说的东西真的很对，但是我真的放不下 非常感谢你的关心，我会默默的写下去，或许有天不再思念她的时候我就写不下去了。。。。 :call:49 两人一起走过生活不容易，宽容包容最重要。*e.k2W4uk
既然决定了分离，这个发泄情绪的方式也许是最健康的一种了。
化痛苦为动力吧！:call:43 LZ现在可以专心为了物质生活努力咯,相信新的缘分就在下一秒.表再犯同样的错就好咯:call:49 很难受哦1~ IqZ@ t@`(s
真得好难受啊 村上春树的《挪威森林》一开头便是关于回忆和忘记。那些我们曾经以为永远不会忘记的人、事和场景，慢慢地都在记忆中消失…… 拿的起..也要放的下..... 那些我们曾经以为永远不会忘记的人、事和场景，慢慢地都在记忆中消失……
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不知道为什么,这句话好象突然之间触碰到了我的心..........一下子有种说不出的感觉.......... 是啊，这些天发现没有了她，生活还是毕竟要前进，自己也没有办法，虽然很想念她，还不是只有继续坚持下去:call:47 :call:47 :call:47 今天自己很忙，现在都在加班，没有时间去想她
坚持！！！！！！！！！！ 如果没有遇到她之前，你能快乐地过完20年。那么失去她之后，没有道理你不能继续快乐的生活。 2\z;Yj-t!CLlw DB
所谓的爱，只是自己内心的感觉。
放下了，她也只是人海里的另一个人而已。 记得，只是因为你想要记得罢了。 :call:442 :call:442 哥们我理解你的,我们的经历差不多的，怎么说呢,最初是真的很难熬的,有句话,也许不该说,放手了就放了,也许是件好事,你才在一起6年,我呢都10多年了，她还是离开我，她既然放弃你了，你就不要去找回了，也不可能找回来了,你越是这样,她不一定会同情你的，只会看不器你的:call:49 :call:49 磨合期或是危险期，这个是最难的，就看谁让步了，要是都不让步，那就坏菜了 是啊,我重感情,我不知道自己能做什么,对她的不舍却只能换来她的鄙视,呵呵 很难 十年一个轮回，谁能说以后的事？也许，我们都是孤独的人。 :call:53 :call:53 :call:53 时间可以治愈一切伤痛！不要低估了时间的作用。 shi a 自己继续坚持哦 ,坚持到死哦!!!!!!!!! 今天终于上班了_1U9~{}-mJ
干!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 新年 新气象 新的心情 新的自己...相信你能坚持下来 是啊,感觉自己好了很多,也学会无所谓了 如果那样, 在你拥有她时怎不好好珍惜呢
我认识一个人, 他在假日时绝对陪老婆小孩出去走走, 整天都黏在一起, 人家那感情才不会散啊
赚钱固然重要, 但是总有下班的时候 下班的时间就给老婆, 假日的时间都是老婆的, 她要做什麽都同意,都陪着她, 这样怎会离婚呢 原本以为自己才有这样的经历这样的不幸，原本以为他乡的MM想法奇特感情淡漠离婚前后判若两人，看了楼主所记才恍然到相似的故事并不是自己特有的。理解楼主的感受，不过大半年了自己还是没有丝毫的忘却，真的很怀疑时间能治愈创伤...... [quote]原帖由 [i]royaldo[/i] 于 2008-2-16 23:26 发表 [url=http://www.1000fr.com/redirect.php?goto=findpost&pid=3885431&ptid=217315][img]http://www.1000fr.com/images/common/back.gif[/img][/url] `@$m`'n8p+I*{
如果那样, 在你拥有她时怎不好好珍惜呢
我认识一个人, 他在假日时绝对陪老婆小孩出去走走, 整天都黏在一起, 人家那感情才不会散啊M;Kw;F f/Pl*a/E
赚钱固然重要, 但是总有下班的时候 下班的时间就给老婆, 假日的时间都是老婆 ... [/quote]
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哥哥,我是80年12月的,或者就是传说中的80后,但是我一直都积极的努力向上,我上班的这些年基本没有假期,但是您说得很对,我同意你,但是确实没有时间,自己也蛮累蛮难受的!
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但是现在80后有压力啊,传统的说,现在基本上结婚男生家出钱买房子什么的,女生家什么都不用管,我下班了不去赚钱,光靠那点工资怎么够,完了现在老婆喜欢你黏糊她,等到她再大点,她就会觉得为什么别人可以去哪里哪里耍,别人为什么有车 别人为什么有首饰带,呵呵,女人都是虚荣的,那时侯还不是一样会棉队分手,赶不上女人变迁的速度而已 a^~'_9J-S
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[[i] 本帖最后由 lwbkiss 于 2008-2-17 23:58 编辑 [/i]] 大了二年，呵呵，才看到1.13，做个档。有些东西未曾体会，只觉得，不管谁先做出决定，既然选择放手了，就要想好面对现在和将来。新年开始了，努力工作，好好生活才是的。我一直觉得婚姻不是一个人的全部，你还有事业，亲人和朋友。这一段应该是你的一个过程，只是让你的烙印深刻了！加油吧。
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PS：你用拼音打字的吧。有些变成错别字了。有机会改一下哈:call:46 :call:43
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